第一章
1.关于我不知道该如何说起，如今我已几年未动笔，再次写下这行字已是如此生疏。
不知从何时起我的情绪变得不受控制，变得暴躁，失控，狠厉……刘先生曾告诉我说：现在的你让我觉得如此陌生。
跟刘先生在一起四年这是我第一次听刘先生提起，后来，每每看到镜子里的自己，鼻子，眼睛，嘴巴都是自己的，可就是感觉到如此的陌生，镜子里的自己像是一个熟悉的陌生人。
翻起以前的相册发现，如今的自己真的是大变样，眼神无光，脸色蜡黄，活脱脱一个黄脸婆，可是我的日子过的并非不如意。
可仔细想想，真的如意吗
除去跟刘先生在一起的日子里，我有哪天是睡过一个安稳觉哪天眼泪不流头不痛情绪不失控
我忘了，忘了在多少个失眠的夜里埋头痛苦，哭到力竭，哭到眼睛红肿，哭到不能自已，哭到差点休克……
刘先生提醒我，你该去医院看一下了。
后来我从医院拿到了诊断书—重度抑郁，双相障碍。
原来我生病了。
可我不知这个病会给我带来无尽的折磨和痛苦。
2.关于病因
追溯到这个病的起源可能要从18年开始讲起：
18年冬天我正值初二下学期，那年不知是何原因一到学校就会头疼肚子疼（不是装病），我母亲刚开始还给我拿药治疗，到后来厌倦了就不管我了，有次晚饭打水被滚烫的热水烫到了手腕，母亲匆匆赶到学校帮我开了一只药，我又提起我最近总是头疼，于是母亲便找了个中医替我把脉，结果显而易见--解郁，脑炎。
中医说需要打针，因为已经拖的够久了，可母亲还是以她没空为由替我拒绝并开了一盒止痛药。
可能是她下意识的忽略让我产生了一次又一次的自我怀疑。
直到我上了高一，有次带着舅舅家妹妹去逛超市，回来的路上撞上了马路牙子，把自己摔到了沟里，整条腿摔的不能动弹。
妹妹身上脏了点好在没有受伤，于是只有我受伤的事界达成了。
回到家，姥姥提醒我先给受伤的腿上上药，下次一定注意别再磕到了。
姥姥走后，我便听到了母亲的声音，一抬头看到的便是母亲那张满脸愤恨的脸，她说：怎么没把你摔死
我脑袋一愣，回道：你很希望我摔死吗
母亲看着我的眼睛，说:你死了都不能让别人家的孩子受一点伤。
好的，原来我在她心里还不如别人家的孩子。
她甚至没走近瞧我一眼，没问问我伤的怎么样
至此拉开了帷幕。
我深知她带给我的伤害不是几句好话就能揭过去的，可是我无法痛恨，我只能一次又一次的伤害自己。
2020年2月13号躯体化发作
2020年3月7号吞药
2020年3月8号割腕
2020年4月7号割腕
2020年6月8号休克
直到今天2024年10月10日星期四，第……无数次躯体化。
（此处图片无法加载）
颤抖无力的手和胸口传来的窒息感，如同海浪一般一次一次的扑向我，想要把我淹没在这深不见底的海洋。
回到家我的手还是不停的在抖，好像要把我的魂魄抖出去，我按住那只手，可颤抖的感觉从一只手传到另一只手的掌心，我不由得心慌。
因为我知道那种熟悉又恐怖的感觉又来了。
我努力平复着自己的心情脑海里闪过一些美好的片段。
好在，它停下了。
我也松了一口气，心里那块压得我喘不上气的石头好似也落了地。
许是我多年未动笔，如今写下这一行行文字竟让我也觉得有些陌生。
……
3.关于玄学
我是个坚定的唯物主义者。
即使，小时候看见了一些匪夷所思的事情。
可如今，我的心竟在动摇。
大师曾说过，在我身上有两位仙家，仙家作祟想让我摆台孝敬地藏王菩萨（大师说我上辈子是地藏王菩萨座下的童子，因为犯了事这辈子下凡赎罪）。
我本不信鬼神之说，可目光扫过堂里供着的各路菩萨和仙家，我竟也起了几分敬畏之心。
在我给菩萨上香时，那三炷香好像真的如大师所说一样给仙家传话......香烟直上而去，围绕在我身边久久不肯散去。
闻着这股味道我的心里也顺了几分，好似烦恼统统随着这股烟消散在空中。
最后，我含泪交了720元的咨询费。
我在堂内待了两个多小时，刘先生就在堂外骂了两个多小时。
回去的路上刘先生问我治好了吗
我答：神医。
从那之后我再也没去过那里，即使同事每天在我耳边说我身上灵性不凡。
怨种，我只当一次。
（此处有我720元怨种学费无法加载）
4.
关于癔症
某天晚上我下班回家，奇怪的是附近的灯全部黑掉了，竟然没有一盏是为我而亮的
我摸索着打开手机手电筒，为自己寻一盏回家的照明灯。
余光瞥见单元门口一辆三轮车中竟有一大爷在对着我笑！
我心下一惊，快步走到大爷面前，灯光一照发现竟然是一堆铁架子上边还有些破布，就这点东西居然让我看花了眼。
真是稀奇，稀奇。
回到家先打开我的医药箱拿出我的褪黑素服下，楼下发生的事情还历历在目。
不得不承认我确实被吓到了。
今晚，注定是个不眠之夜。
我打开了按在墙上的小夜灯，把被子掖好静静的等待药效发挥......
凌晨三点多终于要睡了，可我翻来覆去总是睡不安稳，于是我怒气中烧，起床又喝了两个褪黑素。
凌晨五点钟，发烧了......
来的不止发烧，伴随着的是头晕呕吐。
在微信上跟领导说明情况后领导却迟迟不肯批假，此时我已火上心头，狠狠的捶了枕头几下又把床上的东西全部重重的扔到了地上，埋头痛哭。
发泄过后还是得自己来收拾烂摊子。
那时心想：为何要对我如此残忍难道我来到这世间就是来磨炼的吗
4.
关于病症
后来一段时间我觉得心情莫名美妙起来，看什么都很顺眼，脸上时常带着笑，看起来很喜庆。
愉悦的心情让我时刻都想出去转转，于是我调班出去游玩。
我很喜欢汉服和关于汉服的一切，我也很喜欢拍照。
目的地选在了青州古城，青州古城远近闻名，很多外地游客都慕名而来，古城内也有不少写真馆，特产店。
（悄悄说一句，去过好多次古城到现在不知道东南西北）
去之前跟刘先生大吵一架（我单方面输出），刘先生一言不发紧紧搂着我的腰。
坐在车上的时候就开始晕车，幸亏司机准备了一个很可爱的垃圾桶，于是我一路上不停呕吐，刘先生不停的拍打着我的背企图让我舒服一点，可效果显而易见并无卵用。
化妆时刘先生一直低头玩手机并未注意到我，可能平时我们说话他也听不懂的缘故。
刘先生是一个典型的外冷内热型，只对我热其他人很冷，在外面他基本不说话只有我跟人絮絮叨叨说个不停，刘先生也只是搂着我的腰站在旁边，给足了安全感。
快收尾的时候我提醒刘先生抬头，我并没有错过他眼底的惊艳之色，许是许久未见我化妆时的样子，眼下也着实被惊艳了一把。
出去拍照的时候刘先生一直揽着我的腰不曾放手。
这对于极其缺乏安全感并且刚刚吵完架的我真的给予的满满的安全感，心里的不满也渐渐烟消云散。
对于我的主动示好刘先生来者不拒，不管是把包丢给他还是对他露出了笑脸，他统统收下。
嗯......看来刘先生心情不错。（此处有刘先生呲着大牙嘎嘎乐的照片无法加载）
6.
关于意外
俗话说得好，明天和意外你永远也猜不到哪个先到。
2023年12月3号上午，我接到了一通来自河南的电话。
电话那头是我亲生父亲的亲哥哥，按辈分我应该叫大伯土话叫大白。
他语气严肃的问我我母亲在哪儿，他有很重要的事情要跟她说，当时对他们一家基本上没有什么好感所以我谎称母亲还未下班所以临时没空，有什么事你跟我说也是一样的，我会替你转达。
可对方坚持等到我母亲。
我无奈只能让他在等一会儿。
母亲回家后我将此事传达给了母亲，母亲没有说话只是出去打了电话。
没一会儿，母亲便匆匆进门让我马上跟领导请假并且让在外地上班的弟弟也请假回家。
我询问发生了什么
母亲道：你爸没了（原话是父亲的名字此处不多标记）
闻言，我的脑子顿时炸开，无法思考。
明明上半年还跟他吵了一架.....
跟领导说明情况时，领导还一副不可置信的语气，好在顺利请了假。
我们需要从山东出发河南接着大伯再出发深圳。
未曾想到深圳与山东的气温是两个极端，于是到达深圳的第一天就水灵灵的感冒了。
当天晚上我便梦到了一个穿着白色外套黑色裤子的男人偷偷摸摸的进了我的房间，在我跟我弟弟床中间扒拉我们的行李（标间，因为我八字虚），看样子是在找什么东西
我大喊，你TM谁啊
奇怪的是，那人抬头我却始终看不清他的脸，好似一团雾笼罩在他脸上，使我无法看穿。
注：这边解释一下为什么八字虚需要跟弟弟住在标间里，男人属阳，女人属阴，死者是我的父亲，老一辈的讲死人的魂魄是会回到子女身边托梦，而被托梦的人轻则感冒发烧重则丢失魂魄。而我八字虚是最容易被找上门的，所以母亲出门时特意叮嘱我一定不可以离开大舅或者弟弟身边。
托梦的基本含义就是梦中显现已逝之人的形象并有所吩咐（带有迷信色彩）
故而我会跟弟弟住在一间屋子里。
第二天我们先到公安局做了笔录，因为当时并未调查出到底是谋害还是意外所以除当天所有接触过父亲的人以外，我们也是需要笔录的。
在门口发现了一只很可爱的橘猫（此处喂橘猫吃火腿肠的照片无法加载）
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做完笔录时，警方给我们看了一段案发现场的就案监控视频。
视频中，一个身穿白色上衣黑色裤子戴着口罩的男人和另外一男一女在老长沙档口吃饭。
在看到对方的穿着时，我的身体似乎有些不对劲
忽然的窒息打的我手足无措，只能一个劲掐着自己的手试图缓和一下，眼眶似乎也有些湿润。
在我自己平复了一会后，呼吸逐渐恢复，但大脑开始不清醒，似乎审讯室里非常冷我伸出手贴了一下弟弟的手背发现对方的体温似乎是正常的。
弟弟被我冰块似得手给炸了一下（方言凉到了）瞪大着眼睛无措的看着我。
好嘛，发烧了。
噫嘻，还烧的不轻嘞！
。。。。。。
后来我们决定先去殡仪馆看一下，那是我第一次看见殡仪馆。
第一次知道原来殡仪馆门口的花那么好看（此处在殡仪馆门口拍的夹竹桃无法加载）
在此插播一句，希望看到这里的宝宝们的家人身体健康，平安喜乐，万事无忧，也祝各位宝宝们天天开心有花不完的钱钱。
。。。
那是我生平第一次切切实实的看见尸体。
我没想到这个令人意外的一次是哪个许久未曾露面的父亲给的。
处理完他的事情已是大半个月后，期间，老家打来电话催促我们尽快赶回去，说姥姥总是做梦梦见我父亲穿着第一次见家长时的红色格子外套，飘在天上说他找不到回家的路。
尽管知晓那是心理作用，可还是担心老太太的身体，所以我们赶了最早的火车回家。
7.
谈关于谈话
距离我打离职已过去十天，期间各个部门领导以及负责人都来找我谈过话，各方面打听辞职原因。
我都已想休息为由打发了。
今天早上领导给我发了条信息约我中午一起吃个饭。
我毫无防备的答应了。
我挑了一个单位附近的小饭馆，方便领导吃完饭回去。
在我收拾东西准备付款的时候领导却抢先一步结了账，那时我便大概了解她为何要单独约我吃饭。
询问我辞职的原因。
这不是她第一次问我，但这是最真诚的一次。
我把缘由告诉了她，我知她不信，可这对于我来说没有丝毫影响。
她求我，求我帮她一次。
她说，这是她第一次求我，也是最后一次。
我答应了，为我仅剩不多的友情答应的。
我没有朋友，可能谁也不信，我原来是有闺蜜的，可后来我们越渐越远，也不再联系。
再次见到她是在直播间，她画着令我陌生的浓妆，嘴里叼着烟，满嘴脏话。
她的朋友也都是学校里的小太妹，那一刻心里有什么崩塌了。
为了弄清楚她为何变成这样，我翻遍了她的社交账号，从初恋到现任，从什么时候开始对烟感兴趣到现在熟练地操着一口脏话......
后来我才明白，时间真的会改变一个人。
近朱者赤近墨者黑，这句话不无道理。
8.关于双相
我最近在筹备一项蛮重要的事情，打算在下个月21岁生日之前完成，
我问刘先生，你愿意支持我的工作吗
他答：支持，必须支持！
好的，先转账。
在坑人这一方面刘先生从来都是手下败将。
好在刘先生也是有点积蓄，不然现在我俩早光屁股到街上要饭了。
在写下这一行字时我的脑子其实一片空白，工作和生活的压力让我无时无刻的疲惫。
最近特别的嗜睡，不知为何
我曾问过医生：明明我有很严重的失眠障碍，为何有时吃了药会变得如此嗜睡
医生答：是嗜睡反应。
她问我最近状况如何
我仔细想了想，好像前几天还闹着要吞药来着
我说：挺好。
是的我撒了谎，因为我不想住院，我想先去做一个脑涨，看看到底严重到什么程度
最近头疼的厉害，觉也总是睡不够。
我在寻找原因，看过很多网友和病友的发言，我觉得最有可信度的便是我又进入抑郁期了......
双相情感障碍会在抑郁和躁狂之间交替发作，是一种精神疾病。
躁狂期一连几天不休息但精神依旧旺盛到可以连续加班，即使下班到家也会不知疲倦的躲在被窝里疯狂的刷着手机；甚至早上还能出去跑步；灵感也疯狂涌入我的脑海，因此我常常在躁狂期去更新我的。
抑郁期就像是一棵失去生机的树，毫无活力可言；仿佛对世界上的一切事物都失去了兴趣，但是内心却是平静的；好似世界上的一切都与我无关，只想安安静静的躺在窝里发呆。
当然，有时也会进入稳定期，极少会生出焦虑或抑郁情绪，但前提是没有受到刺激。
年初时跟母亲大吵一架，因此陷入了极度焦虑的躁狂；常常打碎杯子划伤自己，好像是有疼痛会让我感觉到我还是个活人
好在那段时间刘先生极力安抚着我，助我提前走出了困境。
在我以为就这样进入稳定期时，因为工作原因又受到了刺激。
24小时待命的情况下还要去忙碌一些不属于自己工作范围的东西，并且被当时的领导羞辱，我想任谁也会觉得窒息更何况是一个刚刚跨过躁狂期进入稳定期的双相患者。
有天晚上好似突然想开了，吃了三片褪黑素，本以为能睡个好觉，结果却是一夜未眠，凌晨时好像看着有个姐姐坐在了我床边不说话就这样静静的看着我；我被盯的心烦意乱掀开被子又把剩下半瓶褪黑素全吃完了。
我以为这样闭上眼就能睡着，可是等来的却是身体的不适；胃里
翻江倒海，一阵阵涌上我的喉头，不止，身体发起了高烧。
（褪黑素的使用量不会致死但是会导致身体不适，请谨遵医嘱。）
身体的不适加上头脑肿胀，让我一度以为差点要过去；好在强忍着在卫生间吐了一会感觉好多了。
9.关于职场霸凌
最近让我不理解的还是工作上的原因，我一直以为在工作中不会有小团体，直到我看见了一个词：职场霸凌。
以前我不是很理解职场霸凌是怎样的霸凌
直到后来这几个字体现在了我身上......
故意装看不见信息的同事；背后的数落；当面的辱骂；这一切发生时我还特别陌生。
后来我反思自己是不是做的那里不好所以才有人讨厌我
可是一些过来人告诉我，不要轻易改变自己，不要质疑自己，要一而再再而三的相信自己，坚定自己，错的不是你。
是的，我们只是同事，除了在工作上，私生活里可能连朋友都做不到。
一但牵扯到有关利益，那一切的一切都不叫问题，总有人会为了这份利益出卖自己，我也不例外。
希望因为抑郁而得到别人尊重的想法是不理智的，也不现实，说明你病得不轻。既然抑郁了，就不要怕别人批评指正。
呵，这句话挺适合我的不是吗起初我以为我生病了就能换来同情，可现实给我上了一课。
10.关于抑郁症
抑郁症就像是我头顶的一片云彩，每当我难过时它便会积雨，有时落在眼角，有时落在我心里。
当眼泪流下时，我的心情也变得阴郁，好像没拿伞便站在雨幕里，想走却一动不能动，只能安静的等待着它散去。
我像是一个小丑，在我的世界里独自扮演丑角供我自己欣赏。
在我心里，那个恐惧，害怕，胆怯的小人一直没有走出那片黑暗。
现在站在阳光下活泼开朗，幽默自信的我其实是另一个我
我被迫分成了两个人，一个替我承受那些暗箭；一个替我挡明抢。
一个在明一个在暗，有时我都不知道哪个是真正的我。
或许，真正的我尚且未被释放。
我尝试摆脱这天道，挣脱这枷锁，可我越是挣扎陷得却越深。
我试图用自己的方式去挣脱，去改变，可是到头来却是一场空。
……
莫名很喜欢被这抑郁情绪操控的生活，虽然特别无味，但是我真的好喜欢这种摆烂的生活。
抑郁会让我灵感尽失，浑身乏力，提不起精神；前几年还在稳定更新的到现在也处于断更模式，尽管后台一直催促快点签约分配编辑，可我面对它时大脑空空如也，我真的一个字都写不出来。
我不愿敷衍的完成我的作品，对它就像对我自己的孩子一样，我希望我是带着满腔爱意和热血去完成这部作品，而不是没有灵感去胡编乱造。
今年的一部作品是我经过深思熟虑后才开始动笔的，草稿也是写了满满一本子；可是在电脑上敲字的时候发现草稿好像并不妥当，于是我干脆利落的更换了内容。
刚开始我还是兴致勃勃的每天按时按点更新创作，可到后来抑郁症发作的频率越发频繁，我开始躁郁，于是这本也在前两个月断更了。
我堕落了，我开始学着抽烟，尝试喝酒（尽管我酒精过敏）。
可是当我沉醉于其中，我发现好像世界也没有那么糟糕，也没有那么多烦恼。
于是我心情不好的时候总是会抽上几根烟，香烟里的尼古丁会让我短暂的忘记那些烦恼，但是也够了，够我能喘口气了。
11.关于乙游
祁煜，有些人应该不陌生吧
这是一款乙女游戏里面的男主之一，其实这款游戏在我手机里放了很久了，可能是刚出就下了，一直没点开过。
最近总是受到外界影响，手机都想关机丢掉。
偶然刷到一个视频，是祁煜在撒娇，那句话怎么说来着
等你等了八百年了，水母都会走路了，海龟都会爬树了，你呢终于想起来医院还有一个我了…
Emmmm怎么不算撒娇呢
小鱼气鼓鼓的样子真的很可爱，于是我打开软件打算去会会这条可爱的小鱼。
接连玩了两天后我发现我似乎有点上瘾，可是我的思念太低，抽卡也抽不出高星卡，于是卡在那里一动不动。
午睡时，我的脑海里还有祁煜那张无害纯洁的脸，于是我成功梦到他了。
在梦里，他送了我一片属于我的海洋；阳光微热不燥，大海清澈无比，就连沙滩都是软乎乎的，脚掌陷进去很柔软很舒服；我站在沙滩上，看着海水一波接着一波的朝我涌来......
这个梦是我做过最舒服，体验感拉满的梦，没有之一。
12.
关于抑郁像条狗
最近找到了两本心坎上的书本，内容很简单，但是值得我去深思，去探究。
有句话说的很正确，抑郁症像是一条狗，搅得我的生活不得安宁；打乱我的作息；令我没有食欲；
每当我迎来好心情时，它总是不合时宜的出现并且打乱我的计划，把我的生活弄的一团糟。
糟糕的生活，紊乱的作息，一切乱糟糟充斥着我的大脑，好似要把它撑爆。
这种生活令我无法把精力放到工作上，无法全身心的投入到工作，因此，我的压力巨大。
生活像是一座五指山，我是那山下的猴子，它将我牢牢的压在石头下面，任由我挣脱……
现在的我如同一具行尸走肉，毫无逻辑的干着手中的工作，好像有什么东西已经压的我喘不过气来，已经失去了对生活的希望，好像变得对周围的所有事物都不感兴趣，一切在我眼里变得模糊不清，好像是做了一场特别漫长的梦。
梦，什么时候会醒
我也不知道，混混沌沌这么多年，我也不知道我何时会清醒。
13.关于昨天
2024年10月30日星期三，我正如往常一样打卡上班，可看到同事的那一刻脑子里好像有什么东西正在一点点崩塌，看着电脑上密密麻麻的房态信息还要面前堆积如山的退房房卡，远处还有源源不断的正在赶来退房的顾客：门外还有一只嚷嚷着要起竿的客人......
那一瞬间我的眼皮好像有千斤重的担子一样睁都睁不开，脑壳好像是突然被人狠狠的敲了一锤，疼痛令我突然站不住脚跟。
没人发现我的异常......
我强忍着不适，专心投入进工作里；忙碌的工作让我忘了身体的不适，当然也可以说是已经适应了。
下午，15：:00以后，我终于有了一点自己的时间可以抽空去一趟卫生间，忙碌了一整天连口水都来不及喝两口，更何况休息，我想在卫生间坐在马桶上好好地放松一下，可是时间不允许，外面还有工作等着我收尾。
到了晚上，那股强烈的感觉冲刺着我的大脑，我的脑子里好像还有另一个我她不停的喊着：去吃药吧，把药全部吃掉，这样你就可以安安稳稳的睡一场永远醒不过来的梦，没人会打扰你。
是的，没有人会打扰我。
可是眼泪不自觉的从眼眶流出，好无助，好冷，好像躺在床上什么也不管就这样安静的躺着。
回到家眼泪还在不停的流，好想痛哭一场......
浑身无力，颤抖，不停地咳嗽呕吐，可我还在笑，我真是疯了。
笔至，到这里我大概有十天左右没有动笔写作，一直觉得脑子里浑浑噩噩不清醒，所以一直未动笔。
前段时间已经正式向领导提交了辞职信，准备十二月之前离开。
（此处有我的辞职报告无法加载）
我已无力再继续从事各种行业，我的身体不允许我再继续摧残自己，所以和刘先生商量过后，我决定给自己放一个长假，好好的把身体养一下。
我钟爱于汉服，想用短视频呈现它的美，而不是自我欣赏，可是我太普通了，所以我只能用自己的方式来完成我的愿望，自己尝试装造，尝试视频风格，自己学着剪辑视频，可是好像没有太大的起色诶
就好像我当初写一样，坚持了几年后来因为身体索性弃了笔；可我想重拾起来。
路很长，要一点一点的走才会脚踏实地；花很多，可我要做那朵不被定义的花，绽放出属于我的光彩。
14.
关于我为什么总是倒霉的那一个
2024年11月8日星期五，我姥姥传给我的金戒指丢了，不知道被婚宴上哪个老太太老头头给捡走了；心情瞬间变得低谷。
虽然才三千多，但是对于我来说也是一笔不小的费用，更何况我的家里也不会给我出这笔钱让我买一枚新的戒指。
而我，工作五年，积蓄还是0，攒不住钱，压根攒不住；我成年后干的第一件大事就是养自己，从来没吃过的零食，外卖，衣服，化妆品统统尝试个遍。
我也曾尝试攒钱，可每当攒到2500时，一些意外总会不合时宜的出现，比如：出车祸；阑尾炎；焦虑症；抑郁症。
这些看似与我无关的事情却总是在我有积蓄的时候出现……
有时候，真的挺无助的。
前几天被领导谈话，至于谈话的内容真是离谱到家了。
领导：你几号休班
我：10.11.12号，打算去江苏
领导：找你对象
我：对
领导：反正你快离职了，你离职再去呗，这几天先不休了
我：大哥，我是去过生日的，不是去玩的
领导：哦不好意思，你生日到了啊
我：…….
（反正挺无语的）
这个假是上个月就开始排班总结出来的，也是领导说已经跟老大申请了的，可是前几天突然说不作数了，需要自己去跟老大商量，要知道老大日理万机，这种小事去找她简直是作死。
于是我们三个商量一起去找老大，谈判的过程出了点小插曲；老大提议把两个副班给辞掉（专门跑腿的）一天只有一个人上班，其他业务由工程师傅去做。
成本是降低了，但是人员留不住啊，现在工资挣不出来，工作不好干，还压榨员工，一个月拿着两三千的工资，上24小时的班，牛马也不是这样干的。
果然资本家的眼光是犀利的，知道从哪降低成本最合适。
可惜呀，我要离开了，准备休息休息再找份薪资高的工作，这份牛马就让给别人吧！
最近换了新的工作服，只有我没有，至于为什么只有我没有看一下上文大概会清楚（因为我要辞职了）
不得不说资本家无时无刻不在算计，每小时的消耗都要给算进去。
虽然这份工作我已经做了两年了，但是还是忍不住吐槽，一个不把员工当员工的公司是干不长久的。
嗯，实话实说。
15.
关于今天询问印刷问题
本来是想着生日当天收到这篇内容的实体印刷书的，作为自己送给自己的生日礼物，没想到排版，印刷就得十天之久……这属实是出乎我的意料
没关系，拍的照片我也会晚一点时间发的，因为我要修图，哈哈哈哈，只有精修我才敢发朋友圈，这可能跟我的自卑有关，因为工作之前从来没有人夸我好看，工作之后学会了人生第一项技能：p图。
在我精修过的照片发到朋友圈后，夸我的人那叫一个络绎不绝！
当时也不缺少趁机诋毁的；原先我一直是齐刘海，后来领导强制要求露出额头，我便改成了中分，从此我从十八岁美少女摇身一变成了三十八离异带俩娃的励志标兵。
后来由于头发太长了，便萌生了剪头发的想法，在江苏先把我的法式刘海给请了回来，然后回到山东以后马不停蹄的约了一个卖头发的，把我的头发剪了，卖了四百块。
自从剪了头发好多人都说我看起来年纪都小了，仿佛一夜回春~
但是总有些找事的，一直否认我有刘海好看，顺眼，想让我把刘海留上去，明眼人都看得出来她什么意思，还口口声声的说干酒店就要给人一种干练的感觉而不是看起来不靠谱。
So显老=干练年轻=不靠谱
距离我的生日其实已经过去了三天了，可是这本书还差最后一点，另外我也确实还有很多事情想要在这里说出来。
16.关于最后
许久未动笔，如今熬夜码字确实让我有些头疼，也可能是最近没有休息好，一直处于头疼恶心的状态，也不知道怎么了今晚上情绪有些许失控，不知是否跟我长时间没有吃药有关。
每次当我处于平稳期时我的母亲总是不合时宜的出现给我带来一些刺激，仿佛刺激我，否认我就是她人生中最有纪念意义的事情。
这就是我讨厌回家，拼了命的想离开的原因。
我不想把自己的痛苦建立在别人的痛苦之上；但也求求我的母亲，不要把你的一己私欲全部施压在我身上，我也是人……
曾经她为了一点小事会对我动口大骂，我一忍就忍了二十年，可如今我不想再忍了；我也想为了我的自由搏一搏。
人们都说小事小事，针尖儿大的事忍一忍就过去了，没什么大不了的。
可是，针尖儿大的事，可针尖儿最伤人。
针针伤人不见血。
刘先生曾劝过我不要为了旁人放弃自己，时间这么大你总得去看看。
清晨的日出；黄昏的日落；绵延的雪山；遨游的雄鹰；一望无际的草原；
这世间太多太多我没有见过的美好景象，放过自己，放过心里那个渴望出去看一看的自己。
这个世界这么大，总会有人陪着你一点一点开辟新的地图，领略新的美好。
当你不再焦虑，这世界便开满了花。
在此，致亲爱的刘先生：我们的故事没有完结，每一天都是新的篇章。
我们，。
2025年3月13日星期四，这是我印刷书以来第三次更改，距离我离职已经过去三个月，可是是非并没有停止，一次次的找上我让我压力倍增。
我只是想好好的休息一下......不断的试探和打听让我身心疲惫，好像不管我说什么她们都认为我在欺骗她们，认为我找到了更好的工作所以辞职。
可是我的检查报告明确的说我没有在骗人，是她们自以为是，自欺欺人罢了。
我以为后续至此就结束了，没想到一次又一次的是非紧紧纠缠着我。
可是我明明连正常的生活都在努力维持着.....
2025年3月23日，最近又发生了些可笑的事情，比如：同事失约我倾诉却接连两次放我鸽子，比如直播中碰到了不可理喻之人。
说起来有些匪夷所思......我是第一次碰见这种人，一时间竟不知该怎么是好。
同事劈腿后又分手且发网络意思是她是被负的那一方WDF
且她心情不好会无差别攻击身边任何人......
我人生中从未遇到过这种人，也不知道怎么和这种人相处。
三观不正的人无法一起搭档。
迄今为止，风波不断，是非不断，我真的心累，无时无刻不在被人拿着当枪使，心累，脑子笨没办法就容易被人当成傻子。
17.和过往的自己释怀
我们不该被困在过去，过去的就让他过去吧。如果你有烦心事，那就去散散步，去吹吹风，让跳动不安的心享受片刻安宁。
如果你还是伤心，久久难以平复。那就大声哭一场，去对着天空呐喊，让难过灰溜溜地走，还你一份快乐。
人总要往前走，为何不把往事当作成长以前的不开心是以前啦，现在才是现在，没有什么比自己更重要。
人生苦短一定要好好爱自己。
回翻写的这些字好似有些神神叨叨的我也不知道敲下这些字时脑子在想什么都说科学的尽头是玄学，算了，先这样吧，懒得改了。