第一章
七年过去了，物是人非事事休，欲语，泪先流。我叫郦姝，
2018年，那时我才十二岁。
第一次站在初中的校门前，我记得梧桐树叶那深深浅浅的绿，交相掩映着鎏金的校门牌，青城中学，那是我这场历时六年的梦开始的地方。
当初的我满怀期待的站在校门下，幻想着自己将来会在里面遇见怎样的一群人，开启怎样的故事，然后故作骄傲的做作的迈着大步走进校门，幻想着自己是这个世界的主角，十几岁的天真和勇气，往往是人之后几十年都怀念却再也找不回的东西，后来我习惯了故作成熟的披肩发，却还是想念那天高高扬起的马尾辫。
我第一次见到许期，是开学第一个周四下午第三节的音乐课，我们两个班一起上的公共课，那天我和我的好朋友一起，在看隔壁班有没有帅哥，然后她看见了他，我看见了你。
金碧辉煌灯光绚烂的音乐教室里，我第一眼就看到了你的眼睛，你的笑。你的眼睛弯弯的亮亮的，睫毛长长的向上翘起，我看不清你的眼睛，因为我总是被里面细碎却耀眼的光吸引，你的嘴角你的眉毛都随着眼尾向上扬起，你嘴角那两个深深的酒窝，我记了七年，后来别人问我喜欢什么类型的，我总是稀里糊涂的说一大堆，然后说完才发现，说的一切的一切，不过都是在形容初见时的你。
我是一个好胜心很强的人，那节音乐课是小组计分的形式，你学过音乐，所以你对答如流，我对乐理一窍不通，但我想对你了如指掌，我那点可怜的好胜心终于派上了用场，我努力的回答所有和乐理无关的问题，我什么都不懂，只想跌跌撞撞的多加点分、离你更近一点，那节音乐课结束，我们两个小组不分上下，我们组领先一分，我不知道你有没有记住我哪怕一点点，但是我记得下课后你和同学打闹戴着黑框眼镜羞涩又明媚的笑说你喜欢吃枣，你随口一句话，我记了七年。
我一直觉得我生不逢时，是一个干什么都差点运气的人，就像好不容易我们碰上了初中第一次开展社团活动，好不容易我们美术都选了素描，好不容易我们说了第一句话，可是后来你还是去了足球校队，再也没有上过素描课，等到下一节素描课，你身边是她，其实那天我看到了，你和她一起画的正方体的影子，是爱心型的。
第一节素描课，座位是随便坐的，我在心里默默数着我们两排的人数，在心里偷偷演算着我们怎样才能坐到一起，然后终于我如愿以偿和你并排着，你和我的朋友聊天讨论她的鞋子是不是假的，那个时候我第一次知道原来鞋子是分真假的，air
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one的读音在我自卑敏感的心里练习读了许多年以后才有勇气说出口。你没有带画板，我说那用我的吧，这是我们第一次说话，你下课后问我哪里买的画板，我才知道你是学过好多年素描的高手，我也知道我的画板只不过是爸妈为了应付我随便买的廉价货，所以我假装不在意随口说不知道随便买的搪塞过去了。我第一次知道我们之间的差距，我第一次打开成长这扇苦痛的门。
后来你在我画板上画的那幅画没有撕下来就还给了我，我记得，上面是最简单的圆锥圆柱和正方体，我却小心翼翼的撕下胶带拿着，我不舍得折，我怕会有折痕，我就那么拎着它一路走到了食堂，就为了和你说一句话，X，你的画不要了，你留着吧，我失望极了，低头走掉了，却又在回家后欣喜若狂的把画拿出来，可能一个人的喜欢就是卑微的，后来那幅画被我妈不知情的丢进了洗衣机和衣服洗掉了，就像我们之间的感情一样。稀里糊涂地以最荒谬的方式结束了。
就在这周五，我朋友和你朋友在一起了，周六我们加了联系方式，也在一起了。
我很羡慕我的那个朋友，她漂亮、学习好、自信、人缘好、家境好，我不知道她这种人还有什么不足，这种人好像天生就应该光芒四射高高在上。她很勇敢，音乐课第二天也就是周五就去了隔壁你们班要了你朋友的联系方式，小孩子的喜欢就是说来就来说走就走转瞬即逝，第三天也就是周六，你朋友和她表白之后在一起了。
然后她对你说我喜欢你，你说你记得我，是那个素描课在她旁边比她漂亮的那个女生，我当时真的好开心好开心，虽然大家都知道我怎么可能比得过她，你只是在故意说惹她，但是有那么一瞬间，我希望这句话永远是真的。然后你向她要了我的联系方式，问了我的身高体重生日爱好喜欢的颜色等等等等，就这么草草的在一起了，可能草率的开头就注定了结尾的仓促。
我爸妈管我很严，我是在发小家的电脑上偷偷和你聊的这些，然后傍晚爸妈叫我回家吃饭，我是恋恋不舍又快步跑回去的，因为我知道快点吃完才能跑回来和你聊天，我记得那天东边的落日金灿灿的，空气中笼罩着一片温暖又灿烂的金黄色，我在空间里写下浮世三千，吾爱有三，日月与卿，日为朝，月为暮，卿为朝朝暮暮。然后唯恐无人不知@了你，像所有幼稚的小孩子一样，我们换了情头，开了情侣空间，而那是我和你的第一条说说，也是最后一条。
后来，我们还没来得及说过几句话，转眼就到了军训。这都已经是好久好久之前的记忆了，久到渐渐模糊，久到我都忘了这是不是一场梦。在等待集合去军训之前，我把上个周末在超市买的很喜欢的一个厚厚的本子当做了我的日记本，淡蓝的底色，上面是素描线条勾勒出的街道，我用在学校小超市里买的美工刀，在扉页刻了你的名字和一个爱心，不小心太用力划破了我左手的食指，很小很小的一道，却总是隐隐作痛，后来那本日记本还是找不到了，就像当初你送给我的那第一幅素描，就像我在班级练习本上找到的你写的第一页纸，但是在食指那里，就留下了一道浅白色的疤痕，像我心中一弯皎皎不灭明月。
我本来是快忘记了的，可是在高三的一个平常的晚自习，我不知为何无微不至的端详我的手，又发现了那道疤痕，我觉得好神奇好神奇，那么浅的一道伤口，却留了这么多年，就像我们之间一样。
后来军训排队，不再是第一节素描课那样我在心里默数了，变成了你来悄悄计算我们之间的位置，你往后多数了一个，站在你前面的人发现了他的旁边是我你在他后面，他就说：哎呀，我不该在这里，x你快过来，后来解散的时候你们班好多你的好朋友过来打趣我说你喜欢我，我突然想起来之前我发消息说我喜欢你，你说我也是，可能你也没想到你随口说的一句话我记了许多年。
我记得军训的时候我们席地而坐，你捡起地上的一小节枯枝，顺着地板砖的缝隙游走，又讲灰尘撒到前面男生的帽子里和他打闹，鬼使神差之间我也偷偷捡起来学着你的样子在地上画画，然后又不禁笑自己这是在干什么。
那个时候刚好是《延禧攻略》大火的时候，我就假装不在意的在你身边，轻轻的哼我认为最拿手的那几句，觉得自己好厉害，后来分开后，我再也不敢听这首歌，因为只是听到前奏我就会想起你，再后来我发现好像当你想到一个人的时候，脑海里浮现的第一首歌的歌词，就能印证你们的宿命，于是每当晚上我想起你的时候我就会听一遍，然后再一个个深夜里无声痛哭，祭奠自己一个人的悲观英雄主义，高三一年365天，这首歌我听了115遍，现在，我又在听着这首歌写下这段文字。
后来有人举报我们，老师把你叫走了，你一整个上午都没来军训，再后来我们就分手了，好可笑啊，这么草率的爱情，我却记了六年。
其实只有我们知道，分手的真正理由才不是因为老师，只是我们都没脸说出口，给彼此留了退路，你拿这个当借口干干净净的退出，我就拿这个当理由一次次欺骗自己，美化我们的过去，我告诉我他被问了那么久，却还是没有向老师说出你的名字，然后一次次觉得这个结局配不上我们，我们命不该绝于此，可是只有我知道我在自欺欺人。
后来我的眼睛总是习惯了跟随着你。
初一，朋友说你喝粥的时候眼睛总是看着我，我抬头，和你笑意盈盈的眼睛对视，食堂坐了那么多那么多人，我的眼睛里却只容得下你的眼睛，我们每次在食堂坐下，总是会选对方正对面往左或往右错过去的一个位置，我知道你爱喝豆浆、爱吃包子和烤肠，那个时候我们分开半年了。
我们的考场总是按照成绩排，我知道你总是你们班的第七名，于是我也开始努力学习，下课开始习惯呆在教室里而不再是去走廊聚众聊天，后来我考了级部72，你是71，那以后的下一场考试你坐在我后面给我递答题卡，你什么都不用说，而我做了那么多，竟然却觉得这太值得。
初二，一开学我们去听讲座，你们班在我们班后面坐，突然我后面有个同学问我旁边的组长我是几号，因为我们学校是按照成绩排的组里的一二三四号，我组长他回答说我是二号，然后后面那个同学就往后传我们就这样回头看着，看着人群的传递，停在了你那里，你不好意思的低头一笑，对告诉你的人说哦，话还未落，脸却先红了。
对了，再后来我们不再习惯在食堂吃饭，那时候总觉得标新立异就是高高在上，于是我开始找规律，揣测你的心思，今天会在食堂吃饭还是清真餐厅吃饭，好在猜对了的时候我们每次离得位置总不是太远，可是我太笨了，我总是猜错。
后来那个时候我不再去吃晚饭，我会和我的新朋友在操场上逛逛，因为你在。你总是喜欢踢足球或者打篮球，但是后来上了高中我就很少见你打了，足球倒是一直都在踢，你甚至连踢毽子都拿了全市第一，那个时候我才明白我们之间的差距。
我知道你踢足球受过多少次伤，我知道你踢前锋还是后卫，我知道你喜欢穿耐克和阿迪达斯的球鞋，我知道你喜欢c罗，我知道你的一切，却从未走近过你。
初三，你淋着大雨在外面打篮球，我在走廊一个人偷偷看你；晚自习你踢足球回来练字晚了，你们班主任说你你就委屈的哭了，可你一哭我就也想哭；我们新学了化学，化学老师喜欢把我们两个班上合堂，我就努力学化学，因为在课堂上我回答问题的话，你也能听到，于是我这样不爱学习的人，初三一年化学没低过九十；合堂的时候我会坐在我一个好朋友身边，不是因为我和她多么要好，只是因为她是你同桌，我好不容易能离你近一点，那天她给我们分了葡萄味的上好佳硬糖，我好开心，我们之间人生里的共同回忆又多了一点，后来上了高中，我口袋里总装着葡萄味的上好佳硬糖。
再后来创新之星选拔，选上的人会提前半年去高中学习，我好害怕你会提前上高中离开我，后来你出了意外胳膊骨折了不能考试，我又担心又庆幸，你回家待了好久好久我甚至都快忘记你的样子了，但我居然还是喜欢你。
后来你回到学校用你妹妹的红领巾当绑带挂在脖子上，你明明住校却总是喜欢请假晚上回家，放学回家的路上我们会顺路走一段人行道，你在前面和你爸爸用河南话抱怨说红领巾掉线，我就在后面一边笑一边偷偷学……
再后来有一节微机课，我和我的一个朋友在翻之前的人在登记表上写的聊天内容，然后在桌子里发现了写着你的名字的笔记本，我小心翼翼的犹豫了很久还是决定在查操的路上亲手给你，我也一次次假装替我同学值日和你能在相邻的班级查操，我从不奢求与你并肩，我所求的只是你的一个背影，但是那天我积攒了许久的勇气，换来的是你一句轻飘飘的不要了，你总是这样风平浪静的就能引起我的惊涛骇浪，就像开学时你朋友开我们的玩笑，午休时把你的眼镜给我保管，就像军训时，你的朋友从我身边经过和我说X的女朋友、X喜欢你，就像一个朋友开玩笑把我的头绳丢你的书包里，因为我佯装生气你们就找了一个中午……
可就像情侣头像还没等到换下一个的机会，就像情侣空间没来得及完善就散了，我们之间总是匆匆又匆匆，我知道人和人之间的故事，草率的开始，就注定不会有完善的结局，是我太执着于一个结果了。
后来快中考了，老师喜欢把模拟考中的优秀作业打印出来发给各个班级看，我知道能让你看到我的机会，它终于来了，于是我宁可少得几分，也用尽心思的让我的作文里出现你的名字，可能是带着你名字的成语，可能是诗句，可能是竖着刚刚好是你的名字。
后来我写关于少年的作文，用你名字编的诗作为我结尾，登上了校报，大家人手一份说着这个巧合，却不知道我的每一篇作文里都有这个巧合；再后来我去上数学一对一，并不是想提高多少成绩，因为我知道当时的成绩足够我们一定稳上市里最好的高中了，我上一对一只为了学一个题型，倒数第二个解三角形，因为它需要做辅助线，我可以主动上台讲题，在大家面前说出以你首字母命名的辅助线，后来数学倒数第一的我，仅仅一个月不到，中考成为了A.……
他们都称赞我的天赋，只有我知道，我的天赋是你。
再后来，我也不知道该怎么描述你。
中考的时候在进考试学校的前一个小时，我发现我们居然在同一个考场，等到入场我发现你就坐在我右手边的那一列的第一个，我得心应手异常顺利的做完了那些题目，我只想快一点，再快一点，哪怕只是为了多看一眼你的背影。
我们就这样一步步毫无关联却又步步紧逼的走到了高中。
在高中分班表出来的时候，我真的特别紧张特别激动希望和你在一个班里，我都不敢点开那个表格，触碰到屏幕的时候我的心也空了一拍然后倏然收紧，我知道的，我这个人总是不太幸运，我们并没有在一个班里，当时我窝在我发小家的沙发里，我们一起看会不会我们在一个班，然后发现阴差阳错的，我没有和她在一起，也没有和你在一起，反而是你们两个分在了一个班里，可能人就是这样，越是苦苦追寻的越没有结果。后来我就经常借着去找我发小玩的名义，其实是为了去看你。
后来我假装在门口找我朋友聊天，偷偷看到了你们班门前贴着的中考的成绩表，才知道你中考成绩不知道为什么发挥失常，是你们班第二三十名，这是整个初中三年，我第一次超越你。
喜欢一个人，就像是营寄生生活的菟丝子，总是想竭尽全力的汲取关于你的信息，好像只有这样才能活下去。
你后来有一次发现了我问我发小你在班里的事情，因为当时我在你们班门口看你们班的成绩单，指着你的那一行，被你看到了，等我走后你笑着问我发小我问她什么了，然后又说她是叛徒，那一刻我真的好想我是她，可以看到你提到我时的笑是什么样的，其实我也能想象出来，因为在我的梦里我的心里我的灵魂里我幻想过无数次了，一定是笑起来眼睛弯弯的，瞳孔里像碎掉的星星，睫毛长长的扫过左眼角下的泪痣。
爱一个人，就是会记住他脸上的每一个痣，就像是记住自己生命中的每一个细致纹理。
再后来迎来了我们高中的第一次运动会，当时我们还不知道，这也是最后一次。
我知道你报了跳高和三千米，你的跳高得了全校第二名，那是我第一次知道你会跳高，其实那天我偷偷的去看你跳了，因为我不想错过你人生中的每一个笔画，我想我们的生命可以是环环相扣的，哪怕只是在我的生命里如此。
三千米你得了全校第七名，但是当时有一个创新班的套圈了，大家都在打抱不平，我更是，我当时觉得好难过好委屈好不甘心，后来我鼓起勇气给你拿了一瓶红牛，让你们班的同学替我给了你，说让你如果要重新跑的话要好好加油，你和你同学说不用重新跑了。
我转身偷偷看坐在高台上的你，那一瞬间云层变得很薄很薄，无穷尽的碧落，阳光穿透细碎的浓郁的墨绿色树影，清澈的照在你的身上，而你刚好打开我送的水，那一瞬间我以为，那一瞬间明艳的悸动就是永远，就是宿命，就是结局，可是遗憾是潮湿的回南天，你是我难圆的愿。我知道人最可悲的就是明知不可为而为之，可是在那一瞬间，我真的，以为我们有以后。
我回到家，打开了qq空间，明知道我们早已没有了联系方式，而你也不会看到我的心声，我还是写下了Water
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sweet，在那天的说说里，我写道你跑过来的地方，连风，都是甜的。
其实我还把它写进了要投的广播稿里了，那天的广播员我刚好认识，我说能不能第一个念这个，可是或许是检录的声音太嘈杂，我的爱意又沉默，或许你最后也没能听到高一九班L为高一十班X写的来稿。剩下的时间我不再和周围的人嘻笑打闹，我一篇一篇的写，一遍一遍的投，我只是想让你能多听到我的名字，就好像我也在频繁的被你想念。
剩下的故事就是我自作聪明的掩耳盗铃，和你不屑一顾的事不关己，其实我也不知道我喜欢的是你还是记忆里18年那个秋天对我笑的男孩。
后来有一天我们放完班里的饭盒上楼，而你抬着你们班的下楼，教室在五楼，我气喘吁吁的爬上去，在最后一个拐角措不及防的撞见你，我们之间相差着不到一只鞋子的距离。
我第一眼看见的就是你白色的帆布鞋，然后我错愕的抬头，发现眼前是朝思暮想的你的脸。我愣住了，因为突然间我发现你变了，你有点陌生了。那个可爱的小男孩变成了充满棱角的少年，你憔悴的面庞我怎么也和三年前的那个爱笑的小孩重合不起来，你好像一瞬间就从Q版的卡通人物成为了我少女漫画的少年主角。
我震惊，错愕，贪恋着注视着你的每一分每一秒，而你头也不回的错身离开了。我是一个第六感很强的人，又亦或是我喜欢你喜欢到了成为你，我了解你就像了解我自己。于是冥冥之中我就感觉到了那天和你一起抬饭盒的人，一定和你的故事也不止于此。果然没过多久，大家就和我说你和她在一起了。
或许你真的很喜欢她吧，她可爱，聪明，热情，而我总是用过分的沉默和过度的夸张掩盖我内心的自卑，我和她截然不同，但我又希望从她身上能找出哪怕一点点和我的相似之处。于是每次在路上碰见她，我都一遍又一遍的反复问我的朋友我们像吗，其实我也只是想当你每一次看向她的时候，恍惚之间也能望向我的影子。就像我恨你，说到底也只是恨我不够好，恨来恨去，都只是恨你不够爱我。
再后来有一次我在电话亭假装打电话，其实是在偷偷看在操场上踢球的你。我们的一个初中同学，也在和你一起踢球，球刚好向我这边滚过来，他跑过来把球截停，然后打趣我说道L，人家X都已经和他女朋友谈了一年半了，你怎么还找不到对象啊。那天我气急败坏的假装开玩笑替自己解释了一大通话，但是说来说去我都没敢承认你早就走出来了，留在原地的只有我。
再后来的高二，有一个我认识的学弟负责学校广播站的事宜，在第一次广播的时候，他找到我说想让我帮忙完成，于是我自己写好了稿子。因为我知道周六小自习自由活动你一定会去操场踢球，或许你无心顾及广播的内容，但你一定能听到广播的声音。
于是我在结尾，把你的名字写进了一句诗里，当我和学弟一起读完那最后一句时，我转身回头想要对另外一个学弟说我好紧张，但是一扭头看见的第一个人却是你。
你怀里抱着英语听力书，等着放接下来的英语听力，六平方米大小的广播室在此时显得格外逼仄，你当然听到了那最后一句诗。我也希望你能听到，因为那是我唯一有声的告白。
再后来我们上了高三，松林书院前面有一片空地，你总是喜欢在那里打羽毛球、乒乓球，你好像对什么都游刃有余。于是我一个连办公室都懒得去的人，开始每天火急火燎吃完午饭赶去那打羽毛球。
那个时候你的身边已经又是另外一个女生了，我太了解你了，你打球是为了她，就像我打球是为了你。
于是不大不小的四边形广场上，你和她雷打不动的每天打乒乓球，而和我打球的人从不重样，因为每个人都会不可避免的在某一天有更重要的事要去做，而你最重要的事是她，就像我最重要的事是你。
其实每一次我说风向不好按南北向站，说阳光太耀眼对调一下位置，都只是因为在那里我看不到你。我从来不是什么羽毛球大师，我也不懂天时地利，从头到尾我求的只有我的人和。
有一次中秋节，我给一个长得很帅的学弟一封贺卡和一个月饼，他回给了我一瓶东方树叶。好奇怪啊，明明我喜欢他，但是当他把东方树叶递给我的时候，我第一眼还是看向了你的方向。我在想，你有没有看到，你又会怎么想，会不会惊讶又会不会后悔。在那一瞬间其实我就明白了，我对他的喜欢来源于我对你的不甘。我只是不甘示弱，不甘我们就这样止步于此。
我的目光从不曾在他是否泛红的耳尖停留，它从始至终居然只为你一个人驻足。
再后来你每天都会和她一起打乒乓球、一起去食堂、一起逛超市，而我也就这样日复一日的打羽毛球、去食堂排在你们旁边的窗口、每次吃饭时间都要去超市……缘分是世界上最难解的结和劫，不管是谁先到广场，我们总会挨着；不管是谁先到食堂，我们总会排在相邻或者同一条队伍；不管是谁先去超市，我们总会在出口碰到……
我一遍遍的相信缘分，就像老天一次次的戏弄我的天真。
后来高考结束之后，我才从我们一个共同的朋友口中得知，其实当时你们早就已经在一起了，只是一直没有公开。我有时候也挺不服气的，凭什么这次不公开是因为她不想，而我们是因为你不愿。可后来我也自嘲似的释然了，我又有哪一点比得上她呢。她很好，我和她也曾有过称得上是朋友的交集你选择她我心服口服，因为如果我是你我也会做出同样的选择。
在高中最后的一节体育课，我不再是和之前的无数节一样坐在远处看你踢球，我让我朋友偷偷用模糊的相机拍下了我们第一张也是唯一一张合照，可惜它是模糊的，看不到你眼角的笑意，也读不出我眼底的泪光。
而我拍的你的唯一一段视频，是在拍毕业照时我假装记录生活记录的你，最后一张关于你的照片，也是拍毕业照时在你背后拍的你的背影，恍惚之间我好像又看到初一那年音乐课前排的那个男孩的背影，恍惚间我好像又看到中考那年，坐在我前排的你。
我从来不后悔什么，我只是替当年，因为你一个笑就喜欢了七年的那个小女孩感到不值得，因为人这一辈子，又能有几个七年。喜欢上你只需要一个瞬间，而爱下去我却用了七年时间。而我在这人生中不可多得的最珍贵的七年里，我甘愿浪费我的时间，我的情感，我的一切，我献祭出我最真挚的灵魂，我歌颂着以你为名的颂歌。
我无心花开花落，雁回时，观疏影横斜，而水清浅，只知缘来缘去，缘如水，自逝者斯夫，不舍昼夜。而花开自有时，一岁一枯荣，流水亦不争先，争滔滔不绝。
人这一辈子，就是活在一本里，我们在看书，书外的人在看我们。
故事的最后，我第一次站在众人面前唱歌，居然是作为毕业典礼上的开场节目。这次，我还是选择了从你在的这一侧走上场。歌曲中反反复复出现的离别，就像我们这来来回回的七年，我们一次又一次的死死和对方纠缠在一起，但我明白是缘总有时尽，这次不一样，因为我们真的不会再有下一次了。我在一众人的目光中远去走上台，这次终于换成你在台下看我了，结束后人潮四散，像海浪退岸。
我看着手机里你拍毕业照时我偷拍的你的背影愣神，原来再怎样错综复杂的故事，最后都只有悲喜两个结局。而当我一个人执拗地死死握住笔不放手，硬生生续写早该结束的故事时，我们的句点就注定是悲剧。
人生的里，你是主角，和心爱的女生去了同一所大学，并且暗暗发誓今后要为了她拼命努力。而我就是那个配角，在两千公里以外的地方求学，却还是会因为你的一张照片打湿一个又一个夜。
我们都明白，再怎样不甘心或不忍心结束的故事，都会由时间不容置喙的收尾。而当我写完我们的这章故事时，编辑页面刚好九千字，一字不多，一字不少，剩下的一千字，是我七年里写在作文里的你的名字。那首《雪落下的声音》也刚好又循环播放到第173次。
我不想承认，也不希望我们到这里就结束了，可事实就是，唯一留下且延续的，只是读者的遐想，只是七年前的那个秋天，我第一次见你时，那唯一同吹过我们的，那阵穿堂风的温度。